chicadelavanderia

El interior de mi órgano cardiovascular está compuesto de arterias de tinta,te has encargado de sacar tu fiel pluma y clavarla hasta el fondo. No escribes ninguna historia en concreto,sólo garabateas. No sé si pretendes escribir algún guión desternillante,al estilo de W. Allen o lúgubre,digno de Lars Von Trier.

P:D:¿Vanidad?joder,tu pecas constantemente de casi todo,déjame que sea yo la que por una vez se apunte a ser una mala cristiana. CABRÓN.

En medio del mar,puedo ver como

te aferras a tu salvavidas,pero no

adopta la forma de un flotador,soy

yo que te rodeo con mis brazos.El

salitre ha corrompido tus labios,mi

morada,pero a ti eso te da

igual,porque ya estás

seguro,conmigo siempres tienes esa

tranquilidad que fuera del agua te

quitan.Tenemos que nadar hacia la

orilla,las olas vienen de cara,pero

tienes que ayudarme,es demasiado

tiempo el que llevo remando por los

dos y estos brazos blanquecinos,no

aguantarán mucho más.Nadie ve el

hilo que nos sujeta,pero si estiro un

poco,tú lo notas.Los salvacostas

merodean por el lugar,pero su foco

no nos ha encontrado

todavía,quizás debería de llevarte al

barco y que ellos te pusiesen a

buen resguardo,pero entonces tú

nadarías a

contracorriente,arrastrándome a mí

como siempre.Siempre te he dicho

que no me gusta el fondo marino,es

demasiado oscuro,pero a ti te

apasiona,te suscita un frenesí que

llega a ser perturbador.Lo mismo

haces en tierra firme,ese lado

oscuro de la vida,pero sin llegar a

ser perjudicial del todo ni

vicioso,ese lado lo abordas sin

manual,porque si te asustas o caes

redondo,me tendrás a mí para

saber que de ahí se puede salir.

Hay playas en las que nunca me he

bañado más allá de los tobillos

porque hay unos agujeros en la

arena que son muy traidores y nadie

los ha señalizado para que no nos

torzamos el pié,a veces me

recuerdas a uno de esos

agujeros,escondido tras la capa de

H2O,que cubre más partes del

planeta que tú partes de mi

cuerpo.Cabizbajo y aplanado

esperas en la costa,divirtiéndote

con la arena,formando figuras

subconscientes sin sentido con las

conchas y alerta de mi llegada,me

esperas ferozmente para desnudarte

y echar a correr tras la maleza

marina.

Tú eres como un tiburón blanco en

la costa del pacífico,eres grande de

espíritu pero no dejas de tener una

mandíbula que me arranca la

esperanza y el buen humor.El otro

día me dijiste que no era yo,que mi

yo era risueño,querido tiburón:sólo

quedan trazos de lo que era,me

conociste esplendorosa,nostálgica

y con gotas de ingenuidad,un poco

solidaria y sobre todo fiel,a mis

ideas,a mis amigos y a ti.

En medio del mar,te

sumerges,exploras los delfines de

mis muñecas,me coges de la cadera

y me arrastras al universo exterior

dejando el horizonte posándose

sobre la superficie marina.Por hoy

ya has nadado bastente.

Fmado: Un pez aguado.

Tengo un reloj que llora,pierde las horas de alegría y tristeza que fue cultivando. Está colgado en la pared donde cuelgo las fotos mojadas, las heridas sin empaquetar y el viento con el que adorno mi vida de alquiler. Soy una tránsfuga del partido de los que son valientes y huyen hacia atrás, en otro tiempo fuí una rebelde que huía hace delante y siempre atinaban en mi pecho. Ya no puedo permitirme este lujo, tanta dureza me agrieta, me gotea el espíritu, me susurran las tripas como si fuesen parte de un precipio del que no tengo salida.

Tengo que olvidarme de que yo me encuentro bajo otra luna, tu paisaje ya no desemboca en mi camino, ya sabía que los atajos siempre te llevaban a una calle sin salida,donde yo, por supuesto, no estaba. Qué vergüenza debe de sentir mi dignidad, que poco considerada soy con mi creencia de que sólo te he pillado en un mal día. Ya son demasiados malos días, nunca te tomas vacaciones y a mí, se me proclama una úlcera.

He dejado atrás a personas y cosas qe me hacian feliz, porque creía que te teniía delante, pero sólo era una pose. Tu equívoca confusión, ha hecho que bajase la guardia,ha producido un cambio en mi actitud y me he dejado querer, cuando sólo había cenizas por tu parte.

No puedo arrepentirme, no puedo sentir nada y eso es lo que nunca te voy a perdonar. Me hundí en las arenas movedizas de tus adulaciones y ahora no sé como salir, como seguir sin etiquetar a los demás con estúpidos prejuicios, derivados de la confianza que hiciste que generase.

Me dices que estamos esplendorosos, que hace tiempo que no me oyes llorar, pero lo que no sabes es que tengo una habitación de goma en la cual me deslizo por las paredes y éstas sujetan mi dolor y hacen que cuando salga de ella, me veas completamente regenerada, como si hubiese vuelto a nacer y nunca me hubiesen hecho sentir qué es el dolor.

No puedo escaparme de tí, tampoco puedo desaparecer por un tiempo, únicamente me puedo quedarme y afrontar esta guerra, que me lanza cien balas de alegría y quinientas de disgustos y amargura. Pero al final del día, todo esto se convierte en polvo, cuando apareces por la puerta de mi casa, clavas tus ojos marrones como la tierra húmeda que piso con mis sandalias y haces que resurja lo que un día hizo que me sintiese única contigo.

Hay procesos de desintoxicación que acaban exitosamente, otros vuelve a reincidir y nunca logran concluir con una sonrisa, ya veremos entre estas dos opciones, cuál elijo que sea la mia.

Alguien ha tensado una cuerda, tú estás en un extremo, yo estoy en medio y la vida nos tensa, nos agota hasta el punto de no querer salir de nuestros caparozones oxidados, desquebrajados por el malhumor de tus tostadas, tú no querías madrugar y ellas ansiaban anidarse en tu estómago. Yo te preparaba el desayuno como cada mañana, pero se ve que un día te cansaste y preferías cualquier cafetería, menuda tonta...creía que las dos gotas de vainilla que le echaba al café iban a hacer que no me dejases en mucho tiempo, ¿en qué cabeza cabe?. Las cosas no son para siempre, pero estoy hasta las narices de oir esa frase, podrían ser un poco más optimistas e inventar otra frase que nos diese un margen de esperanza. Otra es la típica: "No, es que las cosas son así" o en su defecto más simplista: "Es lo que hay". Pues será lo que hay, pero sino me quedo de brazos cruzados dejando que las cosas ocurran siguiendo su curso, puede que haya otra alternativa, otro final.

No estoy hablando de ninguna utopía, es algo terrenal, que yo sepa la esperanza no es tan sólo de los dioses o de los corazones soñadores. También es mía (es que no sé aún qué tipo de corazón me tocó). Tú dejabas las puertas y las ventanas de par en par y sin embargo no me preocupaba coger una pulmonía, sino que te contagiases de la libertad del viento y te fueses con el frio. No eres de mi propiedad, no eres un bien inmueble, pero no quieras que te dé un billete solo de ida, tengo ahorros para comprarte también el de vuelta.

Joder, me podías haber dicho que no te gustaba la mermelada de tomate, ya lo sé, está asquerosa, la mermelada es mermelada y el tomate es tomate, pero siempre he querido que mezclases sabores nuevos, que fuésemos una constante innovadora, porque si no riegas bien el cesped, se acaba pudriendo. Me parece que inundé el jardín con mis delirios matutinos, mi afán de presentarte una faceta nueva cada día, no tuve en cuenta la estabilidad que hace falta para que algo funcione. Perdí las instrucciones nada más comprarte, qué digo, ni siquiera estabas en venta.

Lo he logrado, puedo estar satisfecha y orgullosa de mis manías e inseguridades, has tenido que pasar página para que me diese cuenta que las personas no son un regalo que te envuelven con una lazo al conocerlas y tampoco un objeto que puedas llevar contigo cada vez que te mudas. Las personas son estáticas en ocasiones, no les gusta estar cerca del mar por si sube la marea, quizá chapotean en la orilla, pero odian las olas y más las rocas. Me comporté de manera egoísta, miré mi ombligo tantas veces que he creado un mapa de mi cuerpo.

Lo siento, ya no sirve de nada, total, ya estás besando otra boca que no te altera como el volcán que forma mis entrañas. Tenía que presentir qué es lo que querías, los ojos hablan y yo los enmudecí. Me dí la vuelta sobre mí misma y no te cogí de la cintura. Cómo me gustaba tu cintura, todo tu cuerpo, lo echo de menos, pero me jodo, por insoportable y arrogante.

Me alegro que vuelvas a creer que lo que tú quieres también cuenta, sólo te digo que siempre he contado contigo, aunque te pareciese lo contrario, en silencio contaba tus lunares, las veces que suspirabas, cuantas veces mirabas ese reloj de pulsera tan feo que tienes y sobre todo, las veces que te pillaba mirándome de reojo. Perdona por ser una persona indomable con espíritu de águila, quise volar contigo, pero no te dejé alzar el vuelo.

Cuando conocemos a alguna persona,nos están presentando a algo más que un físico. Siempre que ando por la calle y me cruzo a alguien de frente,si es una chica,miro como se mueve el pelo sobre su frente,me imagino la de noches que se habrá recogido el pelo porque las gotas de sudor adornaban su cuello,los hombres que habrán rodado su nariz por sus mulos que ahoran se friccionan entre sí en esos vaqueros algo desgastados. También me da tiempo de pensar los besos que quiere,pero no se atreve a dar o no le han pertenecido. Cuando era pequeña los amigos invisibles que tendría,a qué tuvo miedo y es más,si aún duerme con la luz encendida. Si es un hombre, lo observo de forma distinta,más a menudo me los imagino desnudos,sobre mí,cómo besarán,cómo estrujaran mis tributos femeninos por si sale zumo de naranja...pero sobre todo,cómo piensan,qué piensan al ver que les estoy mirando con curiosidad,una intriga que vacila entre curiosidad y arrogancia,flirteo con sus ojos,quiero ver qué esconden y si podrían llegar a esconderme debajo de sus sábanas,¿usarán sábanas en verano?. También bajo la mirada,pero no es un autoreflejo de timidez,todo lo contrario,quiero saber si tienen los pies grandes,largos o gruesos. Si les gusta llevar zapatos o zapatillas de deporte,mirar los zapatos de las chicas no me entretiene tanto porque llevan tacón o sandalias. Los chicos son los únicos capaces de llevar traje de vestir con una americana y zapatillas que son de deporte,pero están camufladas bajo un manto de modernidad que van serios pero informales,joder,pisar cómodo e ir a la moda es casi un arte hoy en día.

Fijarnos en el físico es lo primero que hacemos indudablemente,es una carta de presentación,pero hay menús que no incluyen ni postre ni café,así que yo escojo el buffet libre,que suele ser más caro,pero tienes donde elegir. Si pasa una chica,no me retraigo si  mis pequeños ojos marrones quieren contemplar sus pechos grandes,medianos u operados. Contonear la cadera y mantener erguida la espalda para que la naturaleza viva de esos bodegones se mantengan a la vista,no dista mucho de ser catedrática en equilibrio. Sería injusta si dijese que cuando me cruzo a un chico,lo primero que pienso es en cuantos corazones habrá roto,ya que las víboras en cuestión de amor no tienen sexo. Pero sí,es de las primeras cosas que pienso no os voy a engañar...siempre después de imaginarme esos glúteos firmes recogiendo alguna moneda claro.

Es curioso cómo puedes cruzarte primero a una chica y dos segundos después a un chico y ambos acaban de terminar una relación o han mantenido sexo en algún lugar y tú ni te percatas,eso nunca va a saberse a ojos del resto del mundo. O Igual nos cruzamos a la persona que luego va a deshacer todos los días nuestras camas y nosotros con el mp3,Iphone,Ipod y demás mierdas que sólo sirven para evadirnos del ruido de la ciudad.

Otra idea que se me pasa por mi silvestre cabeza es qué tipo de película protagonizarían dos amigos que van uno al lado del otro hablando de cosas cotidianas,qué guión interpretarían mejor,si mi película llegaría a los Oscar,si quedaría mejor su historia de amor o enemistad en Escocia o en las Islas Fitji,lo que da de sí cruzarse a un desconocido/a..

Sé que no es un tema que suscite una emoción tremebunda,pero sí dá que reflexionar,a ver si a partir de ahora nos fijamos más en las cosas y sobre todo,en las personas que nos rodean,bueno,que nos cruzamos.

Yo también llevo el móvil con Europa fm a todo vólumen,probablemente tengo a una gran persona a mi lado mientras espero con la bici que el semáforo se ponga verde y por el hilo musical,desperdicio esa oportunidad...¿qué triste no?

Me cuesta tragar,siento que mi garganta se vacia de cuerdas vocales para dejarte espacio. Llenas mi boca como la lava que se desliza como un invertebrado sobre las paredes de un volcán. Siento danzar las estrellas en mi nuca,qué atrevidas,quieren desnudarme,atraparme con sus cuerpos celestiales,pero un manojo de materia plasmada en la cúpula no se me antoja tanto como tus párpados y pestañas adornadas con la miel de aquella colmena lejana que alguna abeja reina dejó sin custodia.

No puedo esconder una verdad cuyas piernas no le llegan al suelo para correr,tenías que enterarte:soy una caprichosa y me gusta apoyarme en tus lunares y desabrocharte los ojos para que tengas plena conciencia del ser que estás acariciando,porque ésta esencia se muere,se cae,agoniza y resucita si tú la rodeas con tus extremidades y la abarcas desde la fe que guarda en sus rodillas hasta que los pies,esclavos,sumisos de los huesos de tu esqueleto.

Reinas como un sultán grotesco,pero en tu harén me tienes,sujeta por los tobillos,désata mis grilletes,cabalga sobre mis sueños,es lo único que me queda intacto,bésame en la frente,no esculpas mi alma,mastícala,saboréala como las fresas salvajes que por las noches haces rodar por el jarro que sacia tu sed. No eres un buen soberano,pero mi cuerpo es súbdito de tu tiranía,debería de revelarme,pero ya te declaro los consejos de guerra cuando el sol adormecido nos abandona.

¿Ya sabes toda la verdad?¿sabes qué es la verdad?porque mi verdad puede no ser la tuya. No te miento,me provocas hastío,pero a la par que apetito. ¿Quién dijo que el odio y el hambre no podían ir de la mano?. Tengo el presentimiento de que pronto me vas a liberar y ya me he acomodado a esta jaula,a veces entra aire puro,el suficiente para que me indigeste de miedo.Miedo de no saber de tí más,de no poder atarte las sandalias y frotarme contra tu pecho,todo lo que me permita mi cadena.Esta forma de esclavitud es voluntaria,pero si fueses capaz de abstraerte de tu cuerpo por un segundo y contemplarte en toda tu inmensidad,destruirías el espacio-tiempo,tan sólo para disfrutar un rato más del éxtasis que supone entralazar tus dedos con los mios como unos pertinentes nudos marineros.

Joder,no eres un semidiós ni tan siquiera tienes poderes sobrenaturales,pero eres mi imperio,eres el jinete de mi pasado,presente y futuro, Me tienes envuelta en tus alas,del alo de tu respiración prendo. Abre la boca,infúndeme el poder de abandonarte como un perro extraviado.

Si me caracterizo por algo es por mi torpeza,quise borrar un blog de cine que tenía, pero borré esta cuenta,así que aquí estoy de nuevo,presentándome.Hay gente que ya me conoce de mi anterior blog.Os diré que los posts que escribí se me han borrado y no guardé ninguna copia,una pena,porque se notaba que le estaba dando un aire nuevo a mi estilo de escribir.

Os resumiré por qué me he abierto una nueva cuenta,porque desde que empecé la universidad veo el mundo con otros ojos,las cosas han tomado una magnitud y se han intensificado tanto que a veces me es dificil explicaroslo.Desde hace tres años mi vida no es la misma,pero desde hace unos meses hasta ahora,siento cosas distintas,mi mente se ha ampliado,mi alma ya no está en su sitio y mi cuerpo evoca sensaciones nuevas.Otro motivo es que el otro blog lo creé cuando tenía 16 años o así y claro,las experiencias han ido evolucionando y mi personalidad se ha desarrollado,antes tenía el perfil de adolescente romántica con una pizca de rebeldía y ahora,con 21 años,mi rebeldía es un despropósito (pero sano y con causa-no cómo la tontería de Jeans Dean-),mi interés por el cine es desbordante (sobre todo películas extranjeras e independientes de los mass media en versión original) y mi concepto de amor,es como una estrella fugaz,persiste lo que dura un guiño.Quizás me decanto más por la amistad erótica o las interacciones químicas simplemente.O quizás compenso mi vida sentimental con mis historias idílicas del órgano más rojo que existe.No lo tengo muy claro.Sólo sé que cada vez,soy menos convencional en ese aspecto.

He tardado tanto en volver a publicar en el blog porque estoy estudiando para los exámenes y entre ver películas de mi querido Woody Allen y un nuevo director danés que he descubierto:Lars Von Trier,el perro y la bici,me entretengo y nunca me animaba a entrar,aparte de que los tres únicos posts que escribí anteriormemente me gustaron tanto que mi ilusión aumentó y el hecho de borrarlos me desanimó,aunque os parezca una tontería enorme.

Espero que os guste lo que vaya escribiendo y a los que no me conocéis,lo siento,no tengo carta de presentación ni credenciales y mucho menos,recomendaciones.Sed curiosos y juzgad por vosotros mismos.

Buenas tardes (aunque con una sensación térmica de 25º) desde mi pequeño universo,más conocido como salita.